FAQ sull’asessualità dell’Asexual Visibility and Education Network (AVEN)

31 Luglio 20171 Gennaio 2018 Zanobi Barducci

Queste sono le Frequently Asked Questions riportate sul sito dell’Asexual Visibility and Education Network (AVEN)

Definizioni

Asessuale: qualcuno che non prova attrazione sessuale
Demisessuale: qualcuno che può provare attrazione sessuale dopo che si è formato un legame emotivo, che non deve essere necessariamente romantico
Gray-asexual (gray-a) o gray-sexual: qualcuno che si identifica nell’area tra la sessualità e l’asessualità, per esempio perché prova attrazione sessuale molto raramente, solo in specifiche circostanze o di un’intensità così bassa che è trascurabile
Attrazione: in questo contesto, si riferisce ad una forza mentale o emotiva che attira le persone. Gli asessuali non hanno attrazione sessuale, ma alcuni hanno altri tipi di attrazione
Attrazione estetica: attrazione per qualcuno per il suo aspetto fisico, senza che sia romantica o sessuale
Attrazione romantica: desiderio di avere una relazione romantica con un’altra persona
Attrazione sensuale: desiderio di avere un contatto fisico (non sessuale) con una persona, come ad esempio un abbraccio
Attrazione sessuale: desiderio di avere rapporti sessuali con una persona, per condividere la nostra sessualità con lui

Esperienze

Sono asessuale?

La definizione di asessualità è “colui che non prova l’attrazione sessuale”. Tuttavia, solo tu puoi decidere quale etichetta ti soddisfa maggiormente. Leggere queste domande in questo sito potrebbe aiutare a decidere se non sei asessuali. Se scopri che l’etichetta “asessuale” ti descrive meglio, puoi scegliere di identificarti come asessuale.

Non provo attrazione sessuale per nessuno: significa che sono asessuale?

Per definizione sì. Comunque, solo tu puoi decidere se utilizzare questa etichetta per te.

Vedo che le persone sono attraenti, ma non sento la necessità di fare sesso con loro. Come posso adattarmi?

Gli asessuali possono considerare le altre persone esteticamente attraenti senza provare nei loro confronti attrazione sessuale. Alcune persone asessuali provare anche il desiderio di essere affettuosi verso altre persone senza provare attrazione sessuale. Se non si prova attrazione sessuale, si ci si può identificare come asessuali.

Sono stato veramente attratto da circa tre persone tutta la mia vita, ma quando lo ero volevo fare sesso con loro. Sono sessuale o asessuale?

L’asessualità e la sessualità non sono necessariamente bianco e nero. C’è uno spettro di sessualità, con sessuali e asessuali agli estremi e una zona grigia in mezzo. Molte persone si identificano in questa zona grigia sotto l’identità di “gray-a”. Gli esempi di “gray-a” includono un individuo che normalmente non prova attrazione sessuale, ma la prova a volte; prova attrazione sessuale, ma ha un basso desiderio sessuale; prova attrazione e desiderio sessuale, ma non abbastanza da voler fare sesso; può desiderare di fare sesso e goderlo, ma solo in circostanze molto limitate e specifiche. Ancora più, molti “gray-a” ancora si identificano come asessuali perché potrebbero trovarlo più facile da spiegare, soprattutto se i pochi periodi in cui provavano attrazione sessuale erano brevi e fugaci.
Inoltre, una persona asessuale può desiderare o scegliere di fare sesso per diversi motivi. Alcune persone asessuali nelle relazioni possono scegliere o persino voler fare sesso con il loro partner per dimostrargli affetto, e possono anche goderlo. Altri potrebbero voler fare sesso per avere figli, o per soddisfare una curiosità o per altri motivi.
È anche importante tenere presente che la sessualità può essere fluida. L’inclinazione e l’identità sessuali possono, ma non sempre, cambiare per un certo periodo di tempo. Alla fine, l’identificazione, privata o pubblica, come sessuale o asessuale è una tua scelta. Nessuno può affibbiarti un’etichetta, se non sei sicuro con te stesso.

Sono attratto da una persona soltanto dopo che la conosco. Cosa significa?

Ci sono diverse forme di attrazione. Molte persone sessuali scoprono che hanno bisogno di conoscere qualcuno per sentirsi romanticamente e/o sessualmente attratti da lui. Infatti, alcune persone si identificano come demisessuali, che è un’etichetta utilizzata da persone nella zona grigia quando provano attrazione sessuale soltanto dopo che hanno instaurato un forte legame emotivo con qualcuno.
Molte persone asessuali devono conoscere qualcuno prima di sentirsi romanticamente attratti da loro. Alcuni utilizzano l’etichetta di demiromantico se hanno bisogno di un forte legame emotivo (come l’amicizia per esempio) prima di sperimentare attrazione romantica. È comune per gli asessuali essere intellettualmente attratti da qualcuno dopo averli conosciuti (anche se “l’amore alla prima conversazione” è perfettamente possibile).

Alcune cose mi fanno eccitare, ma non hanno niente a che fare con altre persone. Quindi non sono asessuale?

Se hai una perversione che non comporta l’attrazione verso altre persone, potrebbe essere utile identificarti come asessuale. Molte persone che sperimentano l’eccitazione sessuale si identificano ancora come asessuali. Non sentono la necessità di condividere la propria sessualità con qualcun altro. La gente crea delle etichette per delle cose per cui non c’è bisogno. Le persone che si identificano come asessuali tendono a cercare di capire come vivere una vita completa dal punto di vista emotivo senza necessariamente avere rapporti sessuali con altre persone, come vivere in un mondo che dà un peso elevato alla sessualità e alle relazioni sessuali. Se questo ti mette in difficoltà, allora è meglio studiare la comunità asessuale. Alcuni asessuali non hanno alcun desiderio sessuale (sono chiamati non-libidoisti), ma alla fine hanno molto in comune con quegli asessuali che hanno desideri sessuali che non coinvolgono in alcun modo altre persone. Entrambi i gruppi possono sentirsi alienati in una società che prevede che tutti siano sessualmente interessati ad altre persone. Infine, che tu scelga o meno di identificarti come asessuale è buono per te, se trovi l’etichetta utile.

Di solito provavo attrazione sessuale. Questo significa che non sono asessuale?

Come detto in precedenza, la sessualità può essere fluida e può cambiare per un certo periodo di tempo per alcune persone. Se ti rendi conto di avere poca o nessuna attrazione sessuale verso altre persone, allora puoi identificarti come asessuale. Molte persone asessuali erano più attive sessualmente durante la pubertà o un altro periodo della loro vita. Tuttavia, in questo momento non provano l’attrazione sessuale verso gli altri e si identificano come asessuali. Se si verifica un improvviso calo del desiderio o dell’attrazione sessuale, può essere legato agli effetti collaterali di alcuni farmaci o malattie. È consigliabile discutere di cambiamenti improvvisi con il medico.

La mia sessualità ha delle fasi. A volte ho desiderio sessuale, altre volte sono totalmente asessuale. Ho un posto nella comunità asessuale?

Questo può essere parte di ciò che è considerato l’area grigia tra l’asessualità e la sessualità, che include anche persone che raramente provano attrazione sessuale. Se pensi che la tua sia una fase e che tu possa provare ancora attrazione sessuale in futuro, potresti trovare ancora molto in comune con le persone asessuali soprattutto durante i tuoi momenti asessuali, e AVEN ha anche un buon numero di membri grigi con cui ti puoi relazionare. Alcune esperienze che puoi avere avuto saranno simili a quelle di altre persone della nostra comunità, come ad esempio spiegare l’asessualità e la zona grigia al tuo partner. Puoi sempre scegliere di
identificarti con tutte le etichette che preferisci, e tu hai ancora posto nella comunità!

Mi masturbo/Ho fantasie sessuali: cosa ne pensate?

La maggior parte degli asessuali sono fisicamente in grado di fare sesso. Alcuni si masturbano e alcuni non lo fanno. Poiché la masturbazione produce una sensazione piacevole, molti asessuali scelgono di usarlo per trarne piacere. Alcuni asessuali possono farlo soltanto manualmente (toccandosi gli organi sessuali), mentre altri possono eccitarsi sia con il pensiero che anche con uno stimolo esterno, come la pornografia o la letteratura erotica. C’è un’importante distinzione tra le persone sessuali e quelle asessuali quando si tratta della masturbazione: mentre alcuni asessuali non pensano a qualcosa di specifico o sessuale durante la masturbazione, se pensano ad altre persone o guardano la pornografia, questi rapporti sessuali immaginati sono solo fantasia. Se ad un asessuale fosse data l’opportunità di essere sessuale con una persona fantasticata, non ci sarebbe alcuna attrazione sessuale, o l’attrazione sarebbe così bassa da essere completamente ignorabile. Alcuni asessuali che si masturbano non non lo fanno pensando al sesso, ma solo perché è bello o per alleviare lo stress. Altri asessuali si masturbano perché hanno un desiderio sessuale (libido) che desiderano sfogare autonomamente; Possono sperimentare l’eccitazione come risposta biologica agli stimoli esterni e vogliono sfogarla senza il desiderio di un rapporto sessuale. Ancora più, alcuni asessuali possono essere considerati autosessuali; essi sono sessualmente attratti da se stessi e in quanto tali traggono piacere sessuale dai propri corpi. Il fattore comune è che tutti gli asessuali, che si masturbino o meno, hanno poca o nessuna attrazione sessuale per le altre persone.

Ho le cotte per gli altri e penso talvolta di innamorarmi: significa che non sono asessuale?

Una buona parte degli asessuali ha le cotte per gli altri e si innamora. L’attrazione emotiva e romantica è separata dall’attrazione sessuale. Per alcuni, esse vanno insieme, ma non sono necessariamente connesse. Molti asessuali parlano di avere una pulsione romantica. Devono essere intimi con un’altra persona speciale, soltanto che l’intimità che desiderano non è sessuale. Proprio come l’attrazione sessuale può essere indirizzata verso uno o più generi, creandosi così degli orientamenti sessuali, l’attrazione romantica può essere considerata la base di orientamenti romantici: alcune persone si chiamano etero-romantiche, omo-romantiche, bi-romantiche o pan-romantiche, a seconda del genere da cui sono attratti. Ci sono anche persone che non hanno un’attrazione romantica e si chiamano aromatiche. Infine, proprio come una zona grigia tra la sessualità e l’asessualità, ce n’è una anche tra il romanticismo e l’aromanticismo.

Mi piace fare sesso con il mio partner, ma non ho mai sentito stimoli sessuali con nessun altro. Potrei essere asessuale?

La maggior parte delle persone asessuali sono fisicamente in grado di fare sesso. Come per la masturbazione, alcuni asessuali trovano piacevole l’esperienza del sesso, anche se non lo desiderano nel modo in cui lo desidera una persona sessuale. Se si utilizza il sesso come sforzo per connettersi emotivamente con il tuo partner sessuale o per arrivare ad un compromesso tra la sua sessualità e la tua asessualità invece che per un innato desiderio di fare sesso con il tuo partner, allora non è necessario forzare la tua identità asessuale. Proprio come le persone sessuali possono formare relazioni asessuali, le persone asessuali possono avere rapporti sessuali per vari motivi. Finché sei tranquillo e felice con questo allora puoi stare sereno invece di dubitare della tua “purezza asessuale”. Il celibato e l’asessualità non devono andare di pari passo. Oltre al desiderio di connessione col partner, ci sono altri motivi per cui alcuni asessuali scelgono di fare sesso. Le motivazioni potrebbero essere la curiosità o la sperimentazione (una buona parte degli asessuali hanno provato a fare sesso in qualche momento in passato). Alcuni aspetti del sesso potrebbero essere abbastanza sensuali e divertenti per motivare alcune persone a farlo anche senza attrazione o desiderio sessuale. Anche se non è immediatamente desiderato, il sesso può certamente essere piacevole per un asessuale; pensare ad un affamato che mangia per gola un cono di gelato. In un rapporto amoroso, alcuni asessuali possono godere dando piacere sessuale al loro partner senza la necessità di alcuna gratificazione sessuale in cambio. Se il sesso fa sentire il proprio partner amato, allora alcuni asessuali potrebbero desiderare di fare sesso consensualmente con lui se desiderano la felicità del loro partner. Detto questo, molte persone asessuali hanno ottimi rapporti con i loro partner sessuali senza fare sesso. Quando c’è il sesso in un rapporto tra asessuale e sessuale, questo richiede molta comunicazione. Il consenso senza attrazione sessuale è complicato, e non è qualcosa di cui i partner hanno diritto. Ci sono anche persone asessuali che vorrebbero andare incontro alle esigenze del loro partner sessuale, ma non possono perché sono repulse da alcune o da tutte le attività sessuali. Non c’è niente di sbagliato ad essere repulso finché ciò non causa un disagio personale. Visitare la nostra comunità può aiutare a trovare persone con cui ci si può relazionare e capire come si approcciano alle relazioni e/o al sesso nella loro vita.

Non ho cotte per gli altri. Sono molto felice avendo soltanto amici stretti. Questo significa che sono molto asessuale?

Ci sono persone asessuali che hanno un’attrazione romantica (si innamorano, desiderano avere relazioni romantiche, ecc.) e ci sono persone asessuali che non ne hanno. Mentre i primi sono “romantici”, questi ultimi sono “aromatici” e generalmente preferiscono avere amici stretti. Questo, tuttavia, non li rende “più asessuali” di quelli che desiderano una relazione romantica. Inoltre, aromantico non è solo qualcuno che si identifica come asessuale: ci sono, infatti, anche alcune persone di qualsiasi orientamento sessuale che sono aromatiche. L’idea di essere “molto asessuali” è discutibile. Non esiste una gerarchia di asessualità. Gli asessuali con desiderio romantico non sono “meno asessuali” di quelli senza. Gli asessuali che hanno rapporti sessuali con i loro partner hanno lo stesso valore nella comunità di coloro che non hanno mai avuto rapporti sessuali. Questa comunità non ha un elitismo: si tratta di persone che condividono il fattore comune di avere poca o assolutamente nessuna attrazione sessuale verso altre persone. La varietà è una buona cosa in ogni comunità. Ognuno di questa comunità ha lo stesso valore di tutti gli altri. Se la tua esperienza è diversa da quella degli altri, non esitare a condividerla.

Trovo gli altri attraenti e mi eccito, ma non amo il sesso e non lo farei mai. Sono asessuale?

Le persone che si identificano come asessuali non provano attrazione sessuale; se non condividi questa esperienza, ti potrebbe ancora essere utile stare nella nostra comunità. L’asessualità è la mancanza di attrazione sessuale verso altre persone, non è la mancanza di eccitazione. Gli asessuali non si eccitano verso altre persone, la maggior parte si sentirebbero completamente soddisfatti anche senza alcuna esperienza sessuale per tutta la loro vita. Se sei una persona sessuale che sceglie di non fare sesso, questo atteggiamento è chiamato “celibato” o “astinenza”. Ci sono molte ragioni per cui i sessuali scelgono il celibato: può essere per ragioni religiose o morali, possono non amare l’esperienza del sesso, possono pensare che il sesso ci debba essere solo in una relazione a lungo termine. La distinzione tra asessualità e celibato o astinenza è che l’asessualità non è una scelta. Gli asessuali possono scegliere di avere rapporti sessuali, ma rimangono asessuali. Puoi notare che hai molte cose in comune con gli asessuali e potresti trarre vantaggio dalla conoscenza della comunità asessuale. Comunque, può essere il caso che un gruppo apposta per il celibato sia più utile per te. Prova la nostra comunità e vedi se ti è utile.

Sono sessuale, ma non sono in grado di fare sesso a causa dell’impotenza. Alcuni dicono che sono asessuale, hanno ragione?

No, se ti identifichi come sessuale, allora sei sessuale. Gli asessuali sono soddisfatti senza fare sesso; se pensi che la mancanza di interesse per il sesso sia un problema, allora devi consultare un medico o un terapeuta. Non vi è alcuna garanzia che essi siano in grado di aiutarti, ma c’è una buona probabilità. Se non riesci a decidere se sia o meno un problema, allora devi raccogliere più informazioni possibili per capire cosa è meglio per te. Anche gli asessuali possono non essere in grado di fare sesso, la differenza è che è improbabile che si sentano particolarmente a disagio per questo, se non hanno altre malattie. Se vuoi fare sesso, ma non puoi, questo non è il posto giusto per te.

Identità

Mi identifico come etero/gay/bi/qualcos’altro, ma mi sento ancora a mio agio nella tua definizione di asessuale. Mi sbaglio?

No, non ti sbagli. Molti asessuali romantici hanno anche un orientamento (solo per alcune categorie). Alcuni asessuali si identificano come eteroromantici, altri come omoromantici o biromantici. Altri asessuali si identificano come panromantici perché la loro attrazione romantica non è basata sul genere. Gli asessuali possono avere relazioni non convenzionali e quindi identificarsi come poliamorosi o queer. Non c’è ragione per cui vi dovete identificare in una sola cosa. Potresti decidere di identificarti come bi-asessuale o come poliamoroso e asessuale o come bi-asessuale poliamoroso… oppure puoi costruire una tua identità completamente nuova. Ma ricordati, sia che quest’etichetta ti vada bene o meno, rientri nella definizione di asesualità, quindi sei benvenuto nella comunità asessuale.

Penso che l’asessualità sia intrinsecamente queer. Sei d’accordo?

Questo è stato oggetto di molti dibattiti e di discussioni. Da una parte «queer» significa «qualsiasi cosa che si differenzia dalla norma», specialmente quella della sessualità, e ci sono asessuali che considerano le loro relazioni come completamente non convenzionali, quindi queer. Altri asessuali considerano i loro rapporti come completamente convenzionali, quindi non si identificano in alcun modo come queer.

Le persone asessuali sono più intelligenti/sensibili/etc. di quelle sessuali?

Gli asessuali sono sfaccettati tanto quanto i sessuali. Alcuni di noi possono essere sensibili e intelligenti, altri meno. Puoi non aver notato questo, ma lo stesso vale per le persone sessuali! Il mito della superiorità degli asessuali deriva dalla libertà dalla “distrazione” dell’attrazione, del sesso e della sessualità. Ma le persone sessuali sono capaci di pensare anche ad altre cose. Inoltre, alcune delle più grandi opere artistiche, musicali e letterarie furono motivate o ispirate dalla fantasia e dall’atticità sessuale. Gli asessuali non sono migliori o peggiori dei sessuali, sono solo diversi.

Sono così felice di aver trovato questa comunità. Le persone che fanno sesso sono così noiose/stupide/sbagliate/il male, giusto?

Noiose

Vivere in una società dove tutti sono considerati sessuali e dove i media, specialmente nei programmi televisivi e nelle pubblicità, ritraggono tutti come sessuali e costantemente tentati dal sesso, potresti sentirti giustamente emarginato e ignorato. Potresti trovarlo profondamente frustrante che la gente intorno a te non può capire la tua natura, visto che essi pensano costantemente che tu voglia fare sesso. È comprensibile che tu possa desiderare di sfogare queste frustrazioni lamentandoti di quanto i sessuali ti disturbino. Questo però non è il modo più ragionevole di reagire. È naturale sentirsi frustrati in una cultura che presuppone che tutti abbiano bisogno del sesso per essere felici, ma non scaricare questa frustrazione sulle singole persone che sono cresciute in quella cultura. Se la gente non ti considera perché non capisce la tua asessualità, prova a spiegarlo a loro. Quando i tuoi amici realizzano l’esistenza degli asessuali, forse cominceranno a considerare te e quelli come te. Più persone là fuori conoscono amici asessuali, maggiore sarà la visibilità che avremo. Alla fine potremmo anche essere rappresentati nei media. Se dici a qualcuno che sei asessuale e questi continuano a ignorarti e a pensare che tu sia sessuale, allora fregatene!

Stupide

Le persone che fanno sesso non sono più o meno stupide di nessun altro. La sessualità stessa può sembrare un’attività un po’ scomoda e arbitraria, e può confondere il fatto che le persone sessuali le diano così tanta importanza. È importante accettare le persone sessuali come si desidera che esse facciano con te.

Sbagliate/il male

Non c’è niente di sbagliato nel sesso e nelle persone che lo fanno. Il sesso è una cosa piacevole e bella per gli adulti consenzienti che lo fanno. Se stai cercando persone asessuali che sono sex-negative come te, probabilmente sarai deluso. Essere asessuali non significa odiare il sesso, significa solo che hai attrazione sessuale. Se sei cresciuto come asessuale in un mondo sessualizzato potresti avere qualche disgusto del sesso, ma, come asessuale, è altrettanto probabile che tu non ci abbia affatto pensato.

Perché gli asessuali comunque vogliono o hanno bisogno di fare coming out?

Per alcuni asessuali, la loro asessualità non è assolutamente un problema, non hanno mai avuto alcuna ragione di citare il sesso e si sentono perfettamente a loro agio a interagire con gli altri. Altri asessuali si trovano in situazioni in cui si pensa che essi siano sessuali. Potrebbero sentirsi pressati a fingere attrazioni sessuali per adattarsi e avere una vita facile. Molte persone ritengono che quelli che sono nella loro cerchia ostentino attrazione sessuale nelle conversazioni, sia che si parli di sesso in ufficio oppure “guarda quella, che belle gambe che ha”. Potrebbe essere più facile fingere di avere attrazione sessuale, ma in tal modo sei effettivamente “dietro ad una maschera”, così da evitare la vergogna o semplicemente per renderti la vita più facile. Alcuni asessuali hanno trovato gratificante fare coming out. Non devono più fingere quando si parla di sesso. Possono essere completamente onesti riguardo a chi sono e a cosa si sentono. Un altro motivo per considerare il coming out è l’aumento della visibilità e l’accettazione di asessuali nella nostra società. Mentre ti può sentire perfettamente a tuo agio con la tua identità, altri asessuali si sentono sbagliati o non umani. Nel momento che sempre più asessuali saranno visibili nella nostra società, l’idea dell’asessualità come variante valida della natura umana diventerà più diffusa. Soltanto una persona apertamente asessuale in più aumenta la probabilità che altri asessuali non debbano crescere sentendosi sbagliati e vergognandosi. Il coming out è certamente una tua scelta personale e nessuno ti biasimerà di te se decidi di non farlo.

Perché abbiamo bisogno di una comunità asessuale?

Potresti decidere che una comunità asessuale non abbia alcun valore per te, ma altri asessuali traggono un gran sollievo dalla condivisione della loro esperienza con altre persone. Ci sono molte cose diverse da apprendere in una comunità asessuale. Alcuni membri vogliono parlare con altri che hanno avuto esperienze simili, altri vogliono esplorare le diverse esperienza all’interno della comunità. Alcuni vogliono parlare per trovare il partner ideale, alcuni hanno piacere a discutere delle ampie possibilità di avere relazioni asessuali. Alcune persone vorrebbero imparare ad essere più a proprio agio con la propria asessualità, altri sono contenti a mostrare quello che sono. Alcuni vogliono rendere le cose migliori per i futuri asessuali, alcuni vogliono diffondere al mondo l’esistenza dell’asessualità e che non c’è alcun problema in essa. Alcuni asessuali vogliono discutere della teoria dell’asessualità e della sessualità, alcuni vogliono solo dire barzellette o scrivere poesie e storie. La comunità asessuale potrebbe essere adatta a te, come potrebbe non esserlo. Se pensi di trarre beneficio dall’ascoltare le esperienze delle persone con poca o nessuna attrazione sessuale per gli altri, allora puoi provare ad entrarci.

Dubbi e paure

Voglio proprio fare sesso con la persona che amo, ma quando lo faccio non provo nulla ed è orribile. Cosa c’è di sbagliato in me?

Se non ti piace il sesso o lo trovi molto deludente, forse è perché non vuoi fare sesso, ma ti piace soltanto l’idea del sesso. Se sei venuto in questo sito, probabilmente sospetti o sai che sei asessuale, quindi è improbabile che tu sia stato motivato da un desiderio sessuale. Pensaci attentamente. Che cosa significa il sesso per te? Cosa ti aspetti dal sesso? Pensi che stai cercando un piacere estremo? Forse vuoi esprimere in modo divertente la condivisione del tuo amore. Forse vuoi rendere felice il tuo partner e pensare che dovresti essere soddisfatto del suo piacere. Può darsi che tu voglia essere più intimo e vicino possibile a lui? Una volta che hai capito che cosa stai cercando dal sesso, puoi cercare altri modi per ottenerlo. La cosa importante è parlare con il tuo partner, capire cosa vuoi, dirgli cosa senti e discutere le esigenze di ciascuno. Se invece scopri che il sesso, o alcune attività sessuali, sono deludenti o non soddisfacenti, oppure ti disgustano, forse sei una di quelle persone che sono disgustate da esse. Anche se abbiamo detto che alle persone asessuali può il sesso, questo non è vero per tutti. Non vale per tutte le persone sessuali! Alcune persone provano disgusto più o meno elevato per il sesso o per varie attività sessuali, o persino per il contatto fisico non sessuale o per cose come i liquidi corporei. È importante capire quali sono i confini di ognuno e trovare qualcuno che li possa rispettare e trovare un compromesso che ci renda soddisfatti.

Essere asessuali significa che rimarrò sempre da solo?

Non necessariamente! Gli asessuali possono avere ed hanno qualsiasi genere di relazione, dalla stretta amicizia ad una relazione romantica di coppia ad altri impegni di cui la nostra società non parla. Può essere più difficile trovare qualcuno che sia disposto ad entrare in una relazione convenzionale con la consapevolezza che il sesso non ci sarà, ma ricorda che ci sono altre persone con un desiderio sessuale basso o nullo là fuori e molte persone cui importa più dell’amore e della compagnia rispetto al sesso. Non perdere la speranza!

E se fosse una fase?

Se lo fosse davvero, non significa che tu in questo momento non sia asessuale. Potresti essere tentato di rifiutare l’accettazione della tua asessualità nella speranza che alla fine tu “fiorirai” come una persona sessuale. Non sto dicendo che questo non potrà mai accadere, ma considera questo: vuoi trascorrere la tua vita pensando a te come una persona non sviluppata,aspettando l’agognato giorno in cui diventerai intero? Oppure ti senti più a tuo agio accettando te stesso come una persona completamente valida? Forse un giorno “fiorirai”, e se e quando lo farai, non avrai perso niente sentendoti tranquillo in questo periodo. Non c’è alcuna vergogna ad identificarsi in un modo per poi cambiare idea. La tua identità non ti limita. Se sei cambiato, allora significa che ora ti etichetti in modo diverso. Se temi che tu possa essere diverso in futuro, questo non cambia l’etichetta che ritieni più adatta a te nel presente. Non c’è niente di male a cambiare.

Non riesco ad identificarmi come asessuale. E se trovassi la persona giusta e la trovassi attraente dal punto di vista sessuale?

Se non hai ancora incontrato nessuno che ti abbia mai attratto sessualmente, si può sicuramente affermare che hai un’attrazione sessuale bassa o nulla per gli altri. Non stai perdendo nulla ad esplorare la tua asessualità e a parlare con altri che hanno avuto esperienze simili. Se un giorno trovassi quella persona speciale, sarebbe meraviglioso! Identificarti come asessuale non significa forzarti all’astinenza, ma riconoscere la tua identità. Puoi avere relazioni e fare sesso, se questa è la tua scelta.

A volte mi sento così sbagliato. Penso di spiegare la mia asessualità con qualcosa che mi è successo da bambino. Pensi che sia così?

Qui in AVEN viviamo bene senza sesso. In un mondo che dà un’importanza così alta al sesso, è facile pensare che tu abbia bisogno di fare sesso per sentirti felice. Non è così. L’asessualità non è una disfunzione, e non c’è bisogno di trovare una “causa” o una “cura”. Per quanto riguarda i traumi infantili, ci sono persone asessuali che sono sopravvissuti all’abuso, così come ci sono persone di qualsiasi altro orientamento. Ci sono anche asessuali che non hanno mai subito abusi o traumi; non ci sono studi che dimostrano una connessione tra l’asessualità e l’abuso. Detto questo, le persone asessuali hanno la stessa necessità di amore e intimità delle persone sessuali. Se hai difficoltà ad avere intimità con gli altri e ne sei infelice, allora probabilmente faresti meglio a cercare una consulenza. La cosa importante è trovare un modo per relazionarsi con le persone giuste per te, sia che ti coinvolgano sessualmente, sia che non lo facciano. Se invece senti una repulsione per il contatto fisico o sessuale, ma ciò non ti rende infelice né ti affligge, allora probabilmente non dovrai cercare nessuna consulenza, ma devi solo trovare amici o partner che ti possano capire e rispettare per quello che sei.

Sono preoccupato del fatto che possa essere sessualmente represso o che stia usando questa etichetta per nascondermi dal mondo reale. Come posso essere sicuro di essere davvero asessuale?

Solo tu puoi sapere se sei asessuale o meno. Provi attrazione sessuale verso gli altri? Stai facendo delle scelte per non reagire agli impulsi o ti mancano completamente? Se non sei proprio sicuro delle risposte, allora la comunità asessuale può essere un buon posto per capire come ti senti. Ci sono persone che, consapevolmente o meno, evitano i rapporti sessuali perché desiderano evitare cose simili all’intimità. Queste persone sono naturalmente benvenute nella comunità asessuale, anche se poi generalmente scoprono che i problemi emotivi che cercano di evitare sono anche qui. Molti problemi non possono essere efficacemente risolti evitando la sessualità. Le persone asessuali hanno a che fare con tutte le stesse sfide complesse che sono presenti in tutte le relazioni.

Non mi piace essere asessuale. vorrei essere “normale” come tutti gli altri. Cosa posso fare?

Temo che non ci siano prove che dimostrino che è possibile cambiare la sessualità di qualcuno. Puoi scegliere di cambiare il modo in cui agisci sui tuoi desideri o sulla mancanza di essi, ma non puoi cambiare i tuoi desideri. È possibile che la sessualità di qualcuno sia ballerina e cambi orientamento e intensità nel tempo, ma ciò non avviene intenzionalmente e non succede a tutti. La soluzione migliore è imparare a stare bene se stessi. Non puoi cambiare la tua sessualità e non l’hai scelto, ma puoi accettarla. Visitare la nostra comunità e parlarne con altre persone può essere utile.

Non potrei mai parlare di questo agli altri. Penserebbero che sia strano o ne riderebbero!

In un mondo in cui la sessualità è considerata la norma, molti asessuali crescono pensando di essere in qualche modo malati, rotti o carenti. È naturale temere questo e credere che altre persone pensino che la tua asessualità sia un grosso problema. In realtà, non è così terribile. La maggior parte delle persone accetta spesso l’asessualità una volta che l’ha capita. Scoprirete che il coming out spesso deve essere seguito da una spiegazione di cos’è l’asessualità e di cosa non è. Abbi pazienza con le persone. È probabile che inizialmente tu abbia avuto alcuni problemi ad accettare la tua asessualità e a capire cosa significasse, quindi non ti sorprendere del fatto che le altre persone abbiano lo stesso problema, visto che è la prima volta che sanno della sua esistenza.

Avete qualcosa da aggiungere?

Prima di tutto, ricordati che l’unica persona che sa cosa sia giusto per te sei tu. In ogni modo, ascolta ciò che dicono gli altri, ma alla fine, la cosa migliore che puoi fare è pensare per te stesso. Le etichette e le categorie non ti definiscono, ti descrivono. Sono delle abbreviazioni che servono ad esprimere la complessità della tua identità agli altri e un trampolino da cui è possibile esplorare e capire te stesso. Se un’etichetta non funziona per te, allora non dovrai usarla. Se qualcuno ti dice che c’è solo un modo giusto per identificarti, non ascoltarlo! Ci sono molte ragioni per abbracciare un’identità asessuale o contribuire alla comunità asessuale, ma se ritieni che non sia il posto giusto per te o che ti limiti, non avere paura a parlarne e a dire come ti senti, e non sentirti abbandonato. Non devi necessariamente identificarti come asessuale per trovare utili le esperienze degli asessuali. Se per te è un problema avere un’attrazione sessuale bassa o nulla verso gli altri, ma non ti identifichi come asessuale, dovresti ancora sentirti benvenuto a dare un contributo alla nostra comunità con le tue esperienze.

http://www.asexuality.org/?q=general.html