Aromanticismo: cinque miti da sfatare
Le persone aromantiche non sperimentano attrazione romantica. Pensi di sapere cosa significhi aromanticismo? Scopriamolo insieme.
1. Tutte le persone aromantiche sono anche asessuali.
Le persone aromantiche non sperimentano attrazione romantica. Le persone asessuali non sperimentano attrazione sessuale.
Attrazione sessuale e attrazione romantica sono due diversi tipi di attrazione, anche quando coesistono nei confronti della stessa persona o nei confronti degli stessi generi nell’esperienza di qualcuno. Se le persone asessuali e aromantiche sono una percentuale non indifferente della popolazione asessuale, esistono anche molte persone asessuali che provano attrazione romantica e, viceversa, persone aromantiche che sperimentano attrazione sessuale.
Si può essere aromantici ed eterosessuali, aromantici e omosessuali, aromantici e bisessuali/pansessuali, aromantici e queer. (Le persone allosessuali aromantiche sono persone con orientamento misto: ovvero persone il cui orientamento sessuale e romantico non è diretto verso lo stesso gruppo di persone).
Gli allosessuali aromantici non sperimentano attrazione sessuale in modo diverso dai loro simili alloromantici e non desiderano o apprezzano il sesso di meno.
2. Le persone aromantiche non amano nessuno.
Le persone aromantiche non sperimentano attrazione romantica.
L’attrazione non è amore.
Ci sono modi di amare diversi dall’amore romantico.
Inoltre, le persone aromantiche possono sperimentare amore in forme non romantiche. Possono amare amici, familiari, figli, animali, se stess* e le persone con cui hanno un legame. Non solo possono sperimentare queste diverse forme di amore ma possono sperimentarle altrettanto intensamente e profondamente quanto le persone alloromantiche. Sia che sia amore amicale o fraterno, amore per un* partner o per un genitore, l’amore non romantico può essere per alcune persone aromantiche altrettanto appassionato e pieno di emozioni quanto l’amore romantico.
3. Le persone aromantiche non desiderano partner primari.
In realtà, alcune persone aromantiche hanno un forte desiderio di un* partner primari* o più di un* e la loro idea di relazione più includere ogni combinazione delle consuete cose che si condividono in una relazione: convivenza, impegno formale, esclusività, affetto fisico, crescere dei figli, condivisione dei beni, intraprendere decisioni importanti insieme, trasferirsi per poter vivere insieme, possedere una casa, perfino fare sesso. Sltre persone aromantiche non vogliono partners primari ma desiderano amicizie forti da cui possono dipendere per il proprio equilibrio emotivo.
Invece di innamorarsi di qualcuno e fare di questa persona un partner primario con cui condividere tutte queste cose, le persone aromantiche che desiderano un partner in poche parole desiderano una o più persone amiche con cui avere questo tipo di legame.
Gli asessuali aromantici tipicamente vogliono che questa amicizia sia non romantica e non sessuale. Alcuni allosessuali aromantici vogliono che la loro amicizia primaria sia non sessuale mentre altri desiderano che lo sia.
Gli aromantici hanno creato la parola queerplatonico per descrivere il tipo di relazione non romantica che desiderano e che va oltre quello che comunemente viene chiamato amicizia. (si usano anche i termini ‘partner platonico’ e ‘quirkyplatonico’) C’è una gran varietà di amicizie queerplatoniche e amicizie primarie: a livello di impegno e coinvolgimento pratico alcune somigliano molto a una relazione romantica mentre altre sono più simili a un mix tra un’amicizia e una relazione romantica.
4. Alle persone aromantiche non piacciono le manifestazioni fisiche d’affetto.
La verità è che dipende. Come la popolazione alloromantica include persone che sono molto fisiche nel mostrare affetto, persone che odiano essere toccate e persone che si trovano tra questi due estremi.
Con chi si sentono a proprio agio a condividere manifestazioni d’affetto è anch’esso un dato variabile: alcuni aromantici legano il contatto fisico a un profondo legame emotivo, alcuni lo associano a una relazione o amicizia, e altri amano essere coinvolti liberamente in contatto fisico con chiunque apprezzino o provino amicizia. Gli asessuali aromantici non sono meno inclini a desiderare contatto fisico degli aromantici allosessuali. Non importa quale sia l’orientamento sessuale di una persona aromantica, l’intero spettro delle manifestazioni fisiche non sessuali può essere gradevole per l*i.
Le persone aromantiche allosessuali non necessariamente riservano le manifestazioni fisiche ai soli partners; possono apprezzare il contatto fisico con gli amici per motivi non sessuali.
Nota: se incontri una persona aromantica che ama le coccole, il fatto che le piaccia scambiarsi tenerezze a livello fisico non significa che abbia sentimenti romantici per te. Non fare mai assunzioni sull’orientamento di qualcuno o sui suoi desideri o sentimenti. Comunica e fidati di quello che una persona ti rivela di sé.
5. Le persone aromantiche non provano amore romantico solo perché sono malate mentalmente, hanno paura di impegnarsi, sono jaded e ciniche, promiscue, cattive o perché non hanno ancora incontrato la magica “persona giusta”.
Tutti questi stereotipi sono basati sulle idee storte della nostra cultura sull’amore romantico, le relazioni, il sesso ecc, la maggior parte delle quali possono essere riassunte con il concetto di amatonormatività. Nel suo libro rivoluzionario Minimizing Marriage, Elizabeth Brake definisce l’amatonormatività come:
“l’assunzione che una relazione amorosa centrale ed esclusiva sia normale per gli esseri umani e che sia un obiettivo universale condiviso, che questa relazione sia normativa, nel senso che dovrebbe essere preferita ad altri tipi di relazione” con il risultato che “si sacrificano altre relazioni all’amore romantico e al matrimonio, si relegano le amicizie e la solitudine all’invisibilità culturale.”
L’amatonormatività è il privilegiare le relazioni romantiche e le persone in relazioni romantiche su altri tipi di relazioni e sulle persone single. Questo porta avanti messaggi tossici come: non puoi essere felice senza l’amore romantico e la tua vita è vuota e priva di significato senza amore romantico, non vali se qualcuno non ti ama in modo romantico. Se la tua reazione istintiva quando senti parlare di aromanticismo o incontri una persona aromantica il motivo è l’amatonormatività.
L’aromanticismo non è la paura dell’intimità e dell’impegno relazionale (perché hey, queste due cose possono esistere nelle amicizie e nelle relazioni non romantiche.) non è un effetto collaterale di una malattia mentale o fisica. L’aromanticismo non è la stessa cos di desiderare di fare tanto sesso promiscuo (non che in questo ci sarebbe niente di sbagliato in ogni caso). L’aromanticismo non è una situazione temporanea di disillusione verso le relazioni romantiche conseguenza di una storia finita male, rifiuto, desiderio romantico insoddisfatto, divorzio, infedeltà, o qualsiasi altra cosa possa aver ferito i sentimenti di una persona romantica. l’aromanticismo non è la stessa cosa di godersi temporaneamente una vita da single, non può essere cambiato dall’arrivo di una persona meravigliosa che farà innamorare la persona aromantica più di quanto un tizio fighissimo con una bella personalità possa rendere una lesbic una donna etero o bisessuale.
Aromanticismo significa non sperimentare attrazione romantica. Come ogni orientamento sessuale o romantico, è parte della natura di una persona, e mentre i pattern di attrazione possono essere fluidi, non si può forzare la propria attrazione romantica o sessuale al cambiamento, nemmeno comportandosi in modo da contrstarlo. Uscire con qualcuno non farà si che una persona romantica provi amore o sentimenti romantici. Dell’ottimo sesso nemmeno. Nemmeno amare profondamente una persona in mdoo non romantico farà scattare qualcosa nel cervellod i una persona aromantica e le farà provare attrazione romantica. O provi attrazione romantica o non la provi.
I nostri orientamenti sessuali o romantici non sono specchio del nostro statpo di salute, valore umano o la possibilità di essere felici, non importa da chi siamo o non siamo attratti. Sono semplicemente parte di ciò che siamo.
Miro bonus: le persone aromantiche non hanno sentimenti.
Se l’amore romantico è l’unico sentimento che provi allora hai un problema (grosso).