Relationship FAQ di Aven

La sezione delle FAQ sulle relazioni di Aven cerca di rispondere agli interrogativi più importanti che si pongono delle persone in coppie miste (asessuali con persone sessuali). 

Buona lettura!


Domande generali

Traduzione di Laura Cipollone

 

Gli asessuali possono intraprendere e far funzionare una relazione romantica tra di loro?

Sì! Ci sono molte coppie asessuali su AVEN, compresa una coppia sposata, esistono poi altre coppie asessuali che si sono incontrate in vari modi. Il difficile è trovare una persona asessuale compatibile, man mano però che l’asessualità diventa sempre più conosciuta e accettata si stima che sarà più semplice cercare un* partner adatt*.

Gli asessuali possono intraprendere e far funzionare una relazione romantica con i sessuali?

Sì. In alcune relazioni può essere difficile risolvere la tensione tra le aspettative del* partner sessuale e i bisogni di quell* asessuale, e molti asessuali ritengono talmente improbabile far funzionare una relazione che preferiscono evitare del tutto di frequentare persone sessuali, ma le relazioni miste esistono eccome. Alcune di esse sono totalmente prive di sesso; in altre, il/la partner asessuale arriva a un “compromesso”, facendo sesso di tanto in tanto, a certe condizioni; in altre, entrambi i partner sperimentano pratiche pseudosessuali e trovano attività gradite a entrambi. Come per qualsiasi questione di compatibilità in una relazione, la soluzione è quella di stabilire una eccellente comunicazione, così che entrambi i partner possano conoscere e rispettare la situazione dell’altro.

 

Non vedo come possano gli asessuali stabilire un rapporto con chicchessia. Come si può intraprendere una relazione senza sesso?

Esistono una miriade di modi in cui gli asessuali possono stabilire legami intimi e relazioni con altre persone. Alcuni asessuali stabiliscono profondi rapporti d’amicizia, altri preferiscono la coppia romantica “tradizionale” (ma non sessuale). Altri formano relazioni totalmente differenti, forse uniche nel loro genere.

Gli asessuali possono essere “più che amici”, o anche considerare le loro relazioni “più intime di quella fra due amanti”. Gli asessuali possono far parte di coppie tradizionali, o essere partner non sessuali di una persona poliamorosa (che ama più persone contemporaneamente) o anche prendere parte a matrimoni di gruppo o altri tipi di relazioni non convenzionali.

Le relazioni asessuali sono una tabula rasa. Non ci sono regole che stabiliscano come esprimere l’amore non sessuale. Molti asessuali considerano le loro relazioni come estranee all’esperienza della nostra cultura. Sta a te trovare parole per descrivere il nostro modo di formare legami con altre persone.

Ci sono vaste possibilità di esprimere intimità non sessuale. Alcuni asessuali godono del contatto fisico con il/la loro partner, come le coccole o le carezze. Alcuni asessuali esprimono intimità con la conversazione, ad esempio condividendo le loro paure e i segreti più recessi o cose che fanno ridere entrambi. Alcune persone asessuali percepiscono intimità con i loro partner nella condivisione di interessi e attività in comune o lavorando insieme a progetti comuni. Altri sperimentano l’intimità in altri modi profondamente personali o con una combinazione di alcune, tutte o nessuna delle attività sopra menzionate.

Alcuni asessuali, invece di stabilire relazioni romantiche in coppia, preferiscono connettersi con le persone intorno a loro in una rete confidenziale di persone appartenenti alla stessa comunità, ove stabiliscono intimità emotiva con altre persone (anche sessuali) senza che si vengano a creare aspettative di esclusività sessuale o emotiva. Per gli asessuali che si trovano bene in questa prospettiva, essa può alleviare la fonte primaria di tensione nella classica coppia mista (perché la persona sessuale può soddisfare i suoi bisogni sessuali altrove).

 

È possibile essere allo stesso tempo asessuali e lesbiche, gay o bi?

 Sì, è possibile. Gli asessuali non provano attrazione sessuale, ma alcuni provano attrazione romantica, che può essere diretta verso uno o entrambi i sessi. Alcuni asessuali quindi si identificano come asessuali gay o lesbiche, mentre altri si identificano come asessuali etero; altri non danno importanza al sesso di un possibile partner, e altri ancora non desiderano relazioni romantiche con alcuno.

Perché gli asessuali desiderano nonostante tutto relazioni romantiche?

 Non tutti gli asessuali desiderano relazioni romantiche. Alcuni asessuali le desiderano perché provano attrazione romantica. Questi asessuali prendono delle cotte e si innamorano allo stesso modo dei romantici sessuali, con l’eccezione del desiderio per i rapporti sessuali.

 

Per gli asessuali

 Mi piace una certa persona, ma sono abbastanza sicur* che sia sessuale. Come faccio a farmi avanti senza dare l’impressione sbagliata?

 Prima di tutto, sii onest* con questa persona e comunica ciò che provi e in quale modo sei in grado di prendere parte alla relazione. È importante discutere di ciò che provate entramb* l’uno per l’altr* e nei confronti della relazione e della possibilità di fare sesso.

Molte persone hanno per il sesso un interesse scarso o del tutto assente. Non presupporre che tutti gli altri siano sessuali, anche se a volte si tende a pensarlo. Alcune persone sessuali saranno disposte a impegnarsi con una persona non sessuale se la amano davvero. Vale la pena tentare.

 

Se il/la mi* partner è attratt* sessualmente da me significa che i suoi sentimenti sono superficiali e fisici e che non mi ama davvero?

 Ci sono persone che intraprendono relazioni allo scopo di ottenere gratificazione sessuale e non molto altro. È inutile dire che queste persone non sono adatte ad un asessuale.

Ad ogni modo, molti sessuali amano davvero molto il/la loro partner. Il fatto che tali sentimenti siano mischiati al desiderio sessuale non li rende meno “puri” o reali, e le persone sessuali non hanno il potere di eliminare magicamente la componente sessuale dai loro sentimenti, anche se alcune di esse lo farebbero per amore del* loro partner.

 

Sono tenut* a fare sesso con il/la mi* partner sulla base di cose che ho condiviso con lui/lei, ad esempio flirt, baci, o perché mi ha portat* a cena in posti carini?

Assolutamente no! Nessuno mai è tenuto a fare sesso con chicchessia. Le persone devono avere sempre il pieno controllo del proprio corpo e di ciò che agli altri è permesso, e voi avete sempre il diritto di dire “no” al sesso.

Detto ciò, a volte si creano situazioni che possono portare una persona sessuale ad aspettarsi un rapporto sessuale, con la conseguenza di suscitare frustrazione per entrambe le parti, in seguito, se il sesso viene negato. Per evitare queste situazioni, la cosa migliore è informare l’altra persona sull’asessualità e sui vostri specifici limiti prima che insorga la possibilità di incomprensione.

Anche se tralasciate di fare questo, avete comunque il diritto di dire “no”! È meglio lasciare il/la vostr* partner un po’ frustrat* che essere indotti a pressioni su una decisione (riguardo un’attività sessuale) che potrete rimpiangere per il resto della vita.

 

Il/la mi* partner mi fa pressione affinché io faccia attività sessuali che non voglio fare. Come posso risolvere questa tensione?

 Pressioni di questo tipo sono spesso un cattivo segnale in una relazione e possono costituire un problema anche nelle coppie sessuali. In ogni caso, ognuno ha le sue zone di comfort e il/la vostr* partner potrebbe non essere in grado di accorgersi che i suoi commenti o azioni vengono interpretati come una pressione sgradita.

Fate in modo che voi e il/la vostr* partner riusciate a comunicare in modo chiaro sulle vostre aspettative e i vostri limiti all’interno della relazione. Con una giusta comunicazione, voi e il/la vostr* partner potrete trovare dei modi per soddisfare i bisogni sessuali del* vostr* partner senza sentirvi a disagio.

Se il/la vostr* partner non prova nemmeno ad ascoltarvi in modo ragionevole o non accetta il “no”, ma continua a farvi pressioni, allora è proprio un cattivo segnale. Potrebbe essere il caso di cercare un* partner migliore che possa rispettare le scelte che fate in relazione al vostro corpo.

 

Per i sessuali

 Credo che il/la mi* partner potrebbe essere asessuale. Che faccio?

 Inizia a introdurre gradualmente il tema. Alcuni asessuali inconsapevoli possono aver timore a parlare di asessualità perché non sanno cosa significa. Potrebbero pensare che li stiate accusando di avere dei problemi o di essere malati. Alcune persone preferiscono iniziare a parlare dell’esistenza dell’asessualità senza necessariamente implicare che abbia a che fare con il/la propri* partner, e vedere dove porta la conversazione. Risorse come AVEN possono essere molto utili in tali discussioni.

Nel frattempo, che il/la vostr* partner sia davvero asessuale o che non lo sia, ci sono alcune linee guida generali che possono esservi utili. Non ribadiremo mai abbastanza l’importanza della comunicazione. Non date nulla per scontato della sessualità del* vostr* partner,  non presupponete che lui/lei voglia necessariamente partecipare a ogni pratica con voi. Rispettate il suo corpo e le sue scelte, anche se avete problemi a comprenderle. Evitate di creare un’atmosfera in cui l’atto sessuale appaia come obbligatorio o dovuto.

 

Se il/la mi* partner non è sessualmente attratt* da me significa che non mi ama davvero?

 No! Gli asessuali provano amore con la stessa intensità di chiunque altro; semplicemente, per loro, non è collegato al sesso. In ogni caso, il/la vostr* partner potrebbe sentirsi confus* e alienat* da voi perché non capisce quanto il sesso sia importante per voi e quanto voi lo desideriate. Una buona comunicazione può aiutare a colmare questa distanza.

 

Sono sicur* che il/la mi* partner sia asessuale ma non vuole parlarne con me. Che posso fare?

 È difficile capire cosa fare in queste situazioni. È possibile che il/la vostr* partner sia asessuale ma abbia paura di ammetterlo, perché pensa che ciò possa renderl* problematic* o malat*, ledere la sua mascolinità, che possa indurvi a rifiutarl*, o avere altre conseguenze negative. È anche possibile che ci sia qualcosa di diverso di cui si rifiuta di parlare per qualche altro motivo. Assicuratevi che il/la vostr* partner si senta a suo agio a parlarvi senza sentirsi giudicat*. (L’apposizione dell’etichetta “asessuale” può essere essa stessa un giudizio – in tal caso sarebbe meglio introdurre il tema dell’esistenza dell’asessualità e far conoscere al* vostr* partner AVEN o un sito simile).

Se con il/la vostr* partner il problema della comunicazione resta insoluto e ne soffrite, potrebbe essere la volta di cercare altre strade come la terapia di coppia. Potreste avere bisogno di prendere in esame tutti gli aspetti della vostra relazione e vedere se vale la pena continuare.

 

All’inizio facevamo sesso con piacere ma ora è tutto finito. Non capisco. È possibile che il/la mi* partner sia diventat* improvvisamente asessuale?

 Ci sono molti motivi per cui il sesso può andare svanendo in una relazione. L’asessualità è una ragione possibile. A volte una persona asessuale può spingersi a fare sesso per un po’, ma nella sua mente possono insorgere sentimenti negativi nei confronti del sesso e potrebbe rivelarsi incapace di farlo ancora. Oppure potrebbe fare sesso all’inizio perché non vede altre opzioni, ma poi smettere quando inizia a saperne di più su se stess*.

Ci sono molte ragioni per cui una persona potrebbe fare sesso all’inizio e poi basta. Entro certi limiti, una riduzione dell’attività sessuale è normale una volta che la novità costituita da una relazione sessuale svanisce. Altre riduzioni possono insorgere a causa di stress o problemi di salute o problemi all’interno della relazione. Tutti questi aspetti (asessualità compresa) dovrebbero essere affrontati insieme.

 

Il/la mi* partner si masturba e/o fa uso di pornografia, ma non vuole fare sesso con me. Com’è possibile?

 Alcuni asessuali (anche se non tutti) hanno pulsioni sessuali, ma le considerano qualcosa di privato a cui dedicarsi da soli, come andare in bagno. Alcuni di questi asessuali trovano utile fare uso di pornografia per accelerare il processo. Sebbene non attratti sessualmente dalle persone presenti nel materiale erotico, gli asessuali con pulsioni sessuali possono talvolta derivare una sensazione generale di sessualità da tale materiale. Alcuni asessuali si fanno delle fantasie sessuali, anche se non desiderano mettere in pratica tali fantasie con persone in carne e ossa nella vita reale. In ogni caso, è anche possibile che il/la vostr* partner sia sessuale, ma intenda evitare fare sesso con voi per qualche altra ragione. La cosa migliore da fare per scoprirlo è parlarci apertamente.

 

Gli asessuali, esattamente, cos’è che fanno e che non fanno? Hanno piacere a baciare e farsi le coccole? E per quanto riguarda la seconda base, o (completa a piacere con il nome di un’attività pseudosessuale)?

 Tutto questo dipende interamente dalla persona asessuale in questione. Ad alcuni asessuali non piace affatto il contatto fisico. Alcuni amano le coccole ma nient’altro. Alcuni hanno piacere a praticare un certo numero di attività che la maggior parte della gente considera sessuali, e altri fanno sesso tranquillamente purché ci sia abbastanza fiducia nell’altra persona. L’unico modo di sapere cosa piace al* vostr* partner, cosa l* mette a proprio agio e cosa trova inaccettabile è chiedere.

Voglio restare con il/la mi* partner e supportarl*, ma la mancanza di attrazione sessuale reciproca mi uccide. Che posso fare?

 La comunicazione è essenziale, ma non sempre risolve tutto. A volte, a dispetto degli sforzi, non si riesce a raggiungere un compromesso soddisfacente per entrambe le parti. A volte, le persone continuano una relazione di questo tipo e affrontano la frustrazione reciproca per amore dell’altr* e dell’impegno che hanno intrapreso. Altre volte la relazione deve concludersi.

Dovete sapere che ci sono posti in cui una persona nella vostra posizione può ricevere aiuto. La sezione “For Sexual Partners, Friends, & Allies” (per partner sessuali, famigliari e amici) nel forum inglese di AVEN è visitata da molti sessuali che hanno relazioni con asessuali. Ci sono anche molti gruppi di supporto non affiliati ad AVEN per persone che si trovano in relazioni non sessuali. Non siete soli.

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